Ruský bulvární server Life.ru přišel nedávno s poněkud zvláštním „rádcem“ pro ženy – jak ubránit manžela před potenciálními milenkami. Ačkoliv texty z bulvárních serverů obvykle nepřekládáme, tento nám připadal natolik výmluvný a odrážející současné ruské společenské klima, že jsme se ho rozhodli překladem zpřístupnit našim čtenářům. Nepředpokládáme, že text „zlomyslných rad“ je myšlen vážně, spíše naopak, nicméně by nás nepřekvapilo, kdyby po Moskvě chodilo pár mužů s nakapanou omáčkou v rozkroku, či úmyslně proděravělými ponožkami.
Jak ubránit manžela před milenkami
Úžasná Faina Raněvská označila lehkomyslné muže kousavě a přesně – “perpetuum prasárum”. Podobá se jim i ten váš? Life připravil další várku zlomyslných rad – dnes naučíme ženy, jak se zbavit milenek všech možných typů.
Imagemaker
Pamatujete si klasický animovaný film “Padal loňský sníh”? “Žil-byl muž-orel. Tak ano, nedokázal vyslovit některá písmena a číslice. A lempl to byl… škoda mluvit. No právě. Ale zato byl velký milovník lenošení. Bylo jen dobře, že ženu měl přísnou a autoritativní.”
Takže se budeme držet příkladu té ženy a manžela zformujeme do popsané podoby. Ať je “orlem” klidně doma, ale do ulic ať vychází v jiné podobě. Vyhoďte deodoranty, krmte ho cibulí a na kalhoty mu kapejte omáčky. Šikovně mu vystřihněte díry do triček a ponožek (sundavat boty a sako se mu pak nebude chtít). Všem známým ženám si stěžujte na jeho malý plat i poněkud pochybné úspěchy v posteli.
Opevnění
Pokud se manžel odmítne smířit se způsobem života pro vás tak pohodlným, zkuste to obchvatem. Přemluvte ho, aby si dal vytetovat vaše jméno. Ideálně by to samozřejmě mělo být na čele, ale tato varianta je bohužel extrémně složitá a bolestná. Eventuálně lze také vytetovat jména dětí – i těch budoucích hypotetických. Do kapes mu rozstrkejte tampony a dětské kresbičky na téma “maminka-tatínek-já-šťastná to rodinka”. Přesvědčte ho, aby si rodinné foto postavil na stůl v práci a také ho měl jako pozadí v mobilu.
Kontrola
Volejte mu minimálně jednou za hodinu. Dostavte se omotaná mašlí jako dárek do kanceláře přímo doprostřed schůze (většina pracovních románků začíná právě na nich) – překvapení! Provádějte nečekané kontroly v koupelně, domů se vracejte dřív, než jste oznámila, a po špičkách. Na postel je možné přilepit kontrolní vlas – pokud se přetrhne, je jasné, že si manžel lehl, a ne sám.
Práce s auditoriem
Kontrolujte nejenom jej, ale také všechny ženy v jeho okolí (sociální sítě vám pomohou, jen si nezapomeňte vytvořit falešný profil – to je zvlášť důležité u sítě “Spolužáci”). Pište jim naštvané anonymní dopisy s přídomky “ty couro odbarvená!” a s přezíravými citáty v duchu Dostojevského (“Jsou ženy vhodné jen za milenky a k ničemu jinému”) nebo aspoň Larisy Guzejevové (“Milenka – je jako toaleta, kde si muž řeší jen svou potřebu”). Pro jistotu dopisy rozesílejte na všechny poštovní adresy potenciální soupeřky. Ujistěte se, že dopis došel. A jestli se manžel i poté bude zavírat v koupelně s telefonem, podpalte dveře. To už snad bude dostatečně srozumitelné.
Těžké zbraně
Ve zvlášť těžkých případech lze vytvořit ženě, na kterou se manžel podíval vícekrát než je podle vás přijatelné – to jest dvakrát, zajímavý životní příběh. Například se hodí spojit její osud s drogovým kartelem, vražděním mláďátek či chlápkem, který je proslulý tím, že troufalým mužům odsekává ruce. Jen tak mimochodem obraťte manželovu pozornost na to, že dotyčná už šediví, a že ty vrásky kolem očí jsou jasným příznakem těžké venerické choroby.
Přesycení
Dejte manželovi doma vše, co by mohl hledat u milenky. Ale protože ptát se na jeho potřeby přímo postrádá nejspíš smyslu, rozviňte útok postupně na všech frontách. Krmte ho, co hrdlo ráčí, přimějte ho, aby vám svěřil i nejtajnější hnutí mysli (alkohol je tu neocenitelný pomocník!), chvalte ho bez oddechu a, samozřejmě, v posteli ho utahejte. Kdykoliv, když se to jen trochu hodí, ho odvlečte do postele, vany nebo ho jen přitiskněte do rohu. Po uspokojení vašich nároků by mu neměly zůstat síly nejen na milenku, ale ani na přečtení knížky.
Velký bratr tě sleduje
Řekněte mu, že “všechno víte”, a ať si sám přebere, co jste tím vlastně myslela. Během jeho zpovědi významně mlčte a dozvíte se spoustu zajímavých informací: kde byl namísto schůze 1. ledna, kde má tajnou skrýš, i co o vás vypráví svým kamarádům. Abyste z něho vyždímala úplně všechno, pokračujte ve významném mlčení až do konce – to jest až se začne kát, že se náhodou (“přísahám na svou matku!”) dotknul kolena šedesátileté spolucestující, která seděla v metru vedle něj. Cílem tohoto cvičení je manželovo přesvědčení, že něco před vámi utajit není možné a nemá smysl to ani zkoušet.
Sociální sítě
Práce manželky se sociálními sítěmi je podobná profesi v oblasti marketingu sociálních sítí. Jeho stránku zaplňte obrázky koťat a květinek, písněmi o lásce a rodinnými fotografiemi, na kterých ho označte “můj čumáček” – tak předvedete celému světu, a manželovi zvláště, vaše pevné a nerozlučné spojení. Profesionálové doporučují vytvářet 3 až 4 posty denně, z nichž aspoň polovina by měly být texty autorské.
Odveta
Pořiďte si milence. Dokonce i když nechcete – je to potřeba, musíte se přemoci. To vás rozptýlí a uklidní. Váš manžel, jako každý majitel, si okamžitě všimne, že se v rodině něco změnilo, a obrátí svou pozornost na milovanou manželku. Pak velmi brzy následují bonboniéry a pugéty a milenka bude doma ronit krokodýlí slzy.
Julia Sudakovová
Zdroj: Life.ru 4 9. 2016
